我是这样僵着　忍着　苦着　等着 被你那样摆着　晾着　冻着　空着 泪干了　就让眼枯了 人走了　就让心死了 你从来不管我是笑的还是哭的 被你那样搁着　放着　悬着　藏着 我是这样熬着　病着　痛着　蔓延着 天黑了　别让灯亮着 你走了　就让门关着 何必非得让我在你面前疯了 不爱我　放了我 别在我的苦中作乐又不走 不爱我　放了我 别在我心灰意冷时又说爱我 你想走　你就走 要自由　就自由 我不要是你弃又可惜的玩偶 你不爱我　放了我

为什么爱要这么伤？ 为什么爱要这么伤？ ~其实我是一直相信的，我根本不需要想起什麼，因为我从来没有忘记过。 ~不爱的爱情，永远不会变坏。 所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。 ~我没哭,可是眼泪流下来了 ~成熟不是心變老 是眼淚打轉還能笑 ~誓言就该比永远更远。 ~缘分是用来说明你突然不爱我这件事情。 ~Miss somebody I lost.Forget somebody I miss ~最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。 ~永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你 ~我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！ ~离开我就别安慰我，要知道每一次缝补，那颗心都会遭遇穿刺的痛。 ~你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸溜溜的感觉是没权吃醋，根本就轮不到你吃醋，那就是最酸最酸的。 ~眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。 ~思...

              呵呵，很快我坐在这里写的时候我已经又回到了我的小窝，我还是喜欢自己的小窝，乱糟糟，安心的属于我的小地方。在这个小窝，其实旅行才刚刚开始，因为其实人大部分旅行的时间都是在回忆里度过，在回忆里过滤掉所有不好的东西，剩下的都那么美丽，那么让人左思右想。

 

              这次是第一次去澳门，飞机到深圳之后是坐船去的澳门，在船上睡着了，并且那么大的船没什么特别的感觉，在泰国见了那么美丽的海，也就对澳门那海没太多兴趣了。处到澳门，空气是湿润的让我又些受不了，气温也一直都非常的高，很热，无处藏身的热浪。当然这次去澳门的任务是演出，带领着乐队依次参与专访，调音，进驻酒店一系列的安排，也同时感叹着澳门这小小音乐节的安排如此合理，紧凑，一切都有序的进行，看不见任何慌乱和没有章法，现场也没有大叫大喊，调音由舞台上的调音师和调音台的调音师，大概10人左右全全负...

               本来觉得自己可以写出很多东西来形容我的心情，可是坐在电脑前又什么都写不出来了。泰国很让我难忘，很美，很舒服，本来以为像大理这样的地方就足以让我们这样人呆着，有阳光，有啤酒，有叶子，有音乐，一切已经足够，可是泰国还有温度和大海，和森林⋯⋯

                我一样选择了自由的出行，只是这次那边已经有人在等我，我在一天的时间内快速的转机到达了目的地“krabi”这是亚洲最大的攀岩胜地，也同样有着美丽的海岛，只是有一切是最好的，这里不是所谓的旅游胜地，这里没有太多的商业，几乎还没有开发什么新东西，一切大自然，一切最美。

 

                 朋友用了海鲜大餐来欢迎我，对于我这个出生在内陆生活在内陆的人这无疑是最好的招待。虽然我的时间有限，但是我还是饱足了大海，饱足的美食，红酒⋯⋯我体验了一次大自然的款待，倒是没有体会泰国独有...

          虽然早就知道这个电影了，但是自己买来一直放着没有去顾及，也没太注意，因为大致知道是怎么个故事就没有去管它。昨天无聊才找了出来看，

          看的结果就是我到现在还在想这个电影，我被深深之感动，2个男人的爱情，我为之震撼。我并不排斥同性恋，但是也从没有太多的去关注过，只是这次却被电影里的2个男人的感情给感动了，我忍不住的对着荧幕流泪，司空见惯了异性间各种爱情悲欢，可是这同性间的爱恋，第一次让我觉得甚比异性之间的爱情。电影中人物的感情张扬却又不得不再现实的禁锢中挣扎，而他们分别的妻子，一个洞穿一切无法隐忍，一个毫不知情。当另一个已经离开人世，另一个才从矛盾中解脱出来，这份感情他如何割舍的下，也才知道这份感情之重。2个男主角都有自己的生活，但是他们都最终把这份感情坚持了22年，如何的忠贞，在现实的压迫中如何的得以释放。在失去杰克后埃尼斯发现的那个有当年他们打...

          我不想回到过去,我不想让自己在受到不公,我不想让自己再难过因为某些见鬼的事情,我内心的软弱不应该再次让自己回到那种见鬼的境地中,所以我该振作,像自己希望的那样,应该是无比快乐和开心的,就算生活总是见鬼的,但是我应该开心,应该感谢自己一个人的生活,有将来,没有别人,有自由,没委屈,就算自己再次痛苦也罢,也坚信自己终有一天能在自由快乐的空气中呼吸.

 

           深呼吸,我只知道自己,只要自己好.

 

           没理由让自己不好的.感受生活,谁能有我强~哈哈~

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昨天是举国上下为悼念512地震的受灾同胞而举行的全国的默哀日，总共是3天时间。这也许是我这辈子所能参与的全国最大的哀悼，举国上下，所有媒体，网站都变成了黑白色，包括我自己。对于没有经历过生离死别的我，这样的气息让我无限的哀伤…… 地震从开始那一刻起，我就投入了非常大的关心和注意力，我控制不了自己。虽然持续关注这些已经给我自己的心理造成了很负面的影响，我总是无法释怀，总是觉得好像自己如此平庸的还活的那样开心，想吃什么就吃，想玩什么就玩，还可以和父母逛街，还可以和朋友深夜留念于夜店。而就在我5月12号，中午极度疲倦，很想睡一下，而又固执的不离开电脑的时候，我毫无感知，而世界的另一边却是生灵涂炭…… 这一切我简直不能接受，我怀者着巨大的内心愧疚的关注了灾难的每一个细节。我不知道为什么...

总以为是自己的胜利，内心却苦苦在因为另一个人的感受而忐忑不安。所以不再想信，不再信任，可不知不觉中，又开始堕落，开始听着自己的感觉走，而另一个自己总是悬崖勒马的拉住那个再次濒临倒塌的城池。 一样的话，我想信可以对任何人说，一样的事情我相信也可以对别人去做。那个远方的她我不时的心里一阵阵作疼，不是同情，不是厌恶，是感同身受。那般的痛不欲生，那般的坐立不安，我懂，比谁都懂，就因为我懂，我无法去放开自己，合适才能在这场游戏中做主导，我想是我和你都需要明白和知道的事情，我没有恨，没有嫉妒，只是你是个论据是我心理麻痹自己都无法实施的心药。你的悲，我也能明白一二，其实你我又何尝不是一样的呢？

日子过的淡的没有一丝滋味，情绪唯一只能随着耳边永远不停止的音乐起伏，飘荡。各种声音，各种乐章在耳边此起彼伏，涵盖多种音乐类型，直震的我耳朵发麻。对音乐上瘾早已经不是一天两天的事情，我因其而生，因其而死。 安静的世界对我来说离的太过于遥远，我自觉自己谈的没有滋味，不会去打扰别人，生怕触碰了别人的疆界。就如我现在常说的一句话“放弃后的生活，自由自在……“这种感觉也许只有现在才能深刻的体会到。何谓”自由自在“这是外人无法知道， 从高空轻轻落下，自然的不能再自然，我被放逐在一块四周无限的空间，又是一个人的世界，一个人的生活。任何人都在观景，而我在错过，对每位路人微笑的同时不留一丝痕迹。就这样吧，安静的远离人群，安静的生活自己的生活…… 抬头，低头之间，内心柔软，会流出眼泪。没有原因的哭泣，泪飞过脸颊只有风干的痕迹，而着痕迹终将成为烙印在心里，在哭泣声停留在空气中的片刻震动中...

一种远去很久的感觉又再次来袭，就是平白无故，湿了眼眶。 原来上学的时候有一阵子会这样，上着课，上课的路上，一阵阵酸楚，泪就好像要掉下来，不知道原因，后来自己就好了 现在…… 看不见人，双眼模糊，又再次泪吸回去，只是很多时候吸力太小，故作乐观和坚强，其实早已垮的不成形状。