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5月22日，今天你睡的好早。 不过直觉告诉我，应该是去学校陪她了，我说的对吗？今天周二，又去看午夜场了？哎，果然爱情的滋润就是不一样，这样晚晚通宵都不累吗？以前就算我对你说我想你了，你说要来找我，心里就算再想，我都会不让你来，就是担心你身体不好，你也是容易生病的身体。注意身体，早点休息，你心理17岁，但你的身体已经是28岁的了。
5月22日，二十三天，不知道留了多少条，呵呵，想想当你看到的时候，肯定又要头疼了，每次你最烦的就是我的长篇大论，男人好像都是这样，但其实我已经迁就你了，就算是同一天的都分成好几次写。这样你不用一次性看完。最近工作很忙?还是学习很忙？感觉周一到周五经常在网上，不用陪媳妇？或者临近暑假，会特别忙些吧。还是正在准备着关于你们的旅行或别的什么的。反正注意休息，这是唯一能勇敢告诉你的。看到你在微博上那转发的话，我想那是你写给我们三个人看的，我是你曾经想拥有的，她是现在改变你一生的。心里酸酸的。
5月22日，我身体状况真的很差吗？免疫力下降，白血球减少，现在吃的药感觉自己是得了白血病一样，哎，老天啊，你要不就干脆点下张死亡证书，不然就让我身体健康，万事如意。湿疹，胃炎，甲亢，气管炎。。。。。。我能不能身体健康些？真是龙年犯太岁？赶快好起来吧。
5月22日，早上好，你媳妇明显占有欲望很强，也许你觉得这是在乎你的表现，但是旁观者看的出来，这不是正常的爱情状态，更像是宣告所有人这男人是我的，至于她到底了不了解你，恐怕连现在的你都看不清楚了。最害怕你沉迷在这种状态下不能自拔。若她真是一心一意对你，不介意任何东西跟你在一起，我会真心祝福。以前的你总是戒心很重，包括我你都有所怀疑，反而现在却放心了戒心，或许她的确是你命中注定的。但若不是，我便担心你的状态了。我希望是我多想了，你幸福快乐就好。
5月21日，你今天中午来看我空间，是看那2篇文嘛？打击到了？还是根本无所谓？我猜是后者。当然也有可能是你删除我，然后不小心点进来了，我说的对吗？呵呵，没关心，我有办法。周四想吃点什么？我准备了蓝罐，不知道你喜欢不？
5月21日，追问城市的活动，参加的很开心吧，在她的微博上看到好多照片。恭喜啊，你和你媳妇在公众场合露脸了。说实话不要说别人，连一如既往信任你的我，都觉得你们的爱太作秀了，不稳定，不平凡，我猜你心里也明白，只是啊，你现在被这种感觉冲昏了头脑，忘记了自己到底需要什么。说白了，我有本事让你开车想房，有本事让你月入过万，但现在你却为了一种不实际的感觉，要放弃自己的事业，你说过教育是的终身理想，虽然教书你会感觉累了，但是推广中日文化，一直都是你想做的，不是吗？这才是你真实的理想，不要忘记不要放弃！
5月20日，QQ空间上已公开表示我会重新开始。这里我还想留一寸小天地给自己，保留我对你的情。我们打赌，几乎所有人都坚信你们不会超过3个月，是吗？说实话，这不就是我想要的吗？你分手了，或许我还能以朋友的身份安慰下你。呵呵。我决定每周四早起，给你准备点吃的放在你家门口，希望这个习惯也能保留下去。姐姐们说，如果我还想和你在一起，就现在不能和你有什么瓜葛，我不这么想，我只想就这么傻傻的为你做点事情，不管会不会伤心会不会被你厌恶，我只是想这样做下去。从前是你感动了我，现在我还有机会能感动到你吗？
5月20日，追问城市的活动我也应邀出席，你知道的，我学景观设计的，我曾参与过太湖广场的后期改造及修缮，对于无锡这个城市，我的记忆比你们来的更为犹信，但我在她的微博上看到她要参加，甚至希望你参加，我就拒绝了邀请。我想也许你并不想在这个活动上看见我，不想看见我在台上，你们在台下。俞翔凯和猪说你们很有夫妻相呢，好好过吧。
5月19日，今天的雨下得好大，今天拍写真，10点半开始，直到5点半才结束，没带雨伞的我，一个人狂奔在雨中，这样的雨就像心情一样，撑不住一下在倾斜下来了，我不知道是泪水还是雨水，只知道我的心彻底绝望了，我想是时候该向过去告别了。我不知道这个留言明天是否还能存在，如果有一天你发现这篇文章是最后一次留言，不要太伤感，也不要欣慰，因为我是真的很累很累，是我爱不起你了。若还有下一次的留言，我希望我是满怀欣喜的告诉你，我遇到了真心相爱的人，不会彼此伤害，不会彼此隐忍，不会彼此猜忌，不会分手，不会相忘于江湖，不会的都不会，会的都会。就让这场大雨带走我所有的伤痛，带走所有的执念，这将是我最后一次为你流泪。。。
5月18日，就要下班了，和她一起庆祝吗？今天晚上我要去茂业血拼，这样应该能暂时忘记痛吧。嫉妒你们的甜蜜，但是我无能为力，我不知道这样对不对，我一边寻找自己的甜蜜，一边心里默默爱你。甚至想好了明年你的生日为你准备什么礼物。对了，你想不想知道今年那份想送你却最后你承受不起的礼物是什么？呵呵，是我的户口本，还有一张我自制的结婚证书，如果那时候我拿出来送你，你一定感动的要死吧。人家说，男人心里会爱着那个让他流泪的女人，女人心里爱着让她笑的男人，但最后，男人和让他笑的女人在一起，而女人留在了让她哭的男人身边。不知道有没有道理呢。
5月18日，对我，今天是不是整整1个月的日纪念，是要好好庆祝。那你记得我们是什么时候分手的吗？是2011年12月17日，今天也是我们分手5个月零1天的日子。呵呵，值得庆祝对吗？
5月18日，你收到就好，没白费我摔一跤千辛万苦撒谎给你送来，不能让别人知道，如果人家知道，家里人会更加担心我，我不想爸爸说的那句话成真，什么我要有事，会有很多人给我陪葬，听着可怕，说的人却是发自肺腑的吧。你呢，如果我真的有事，不想你有事，但是你会哭吗？会为我落泪吧。如果你还会为我流泪，至少我还没白活这一趟。其实如果我真的死了也没关心，我会继续等你，约定等你60年吧，到时候我还是现在这个样子，但你却已经白发苍苍了，没关系，我能认得出你来，如果你那时候还能记得我便好了。
5月18日，今天给你送韭菜盒子，不知道你吃了没有，或者你根本没拿到。媳妇相公，多亲热的名字啊，你说过得话果然都已经随风飘走了，也许你们会很快结婚吧，如果决定结婚请别告诉我，我怕我会崩溃，我怕我会捣乱你的婚礼，我怕我会疯到伤害你。你们幸福的照片总是显得特别刺眼。
5月17日，忙碌的一天中总是不断的想起你。想到我们刚开始的时候，我还在李阳疯狂英语工作，公司在市中心，那时候你还在新区上班，我中午经常会发消息告诉你我想喝奶茶，或者想你的了话，结果一会会你就带着奶茶出现在我面前了，在日升昌行的时候也经常让你送奶茶，下来拿了奶茶，和你说几句话，就让你走了，你是不是那时候就如我这般心痛，现在想想原来欠你好多好多，原来我真的不是把自己交给你就能还清的。也许很多事情我都没有弥补的机会了，但我想哪怕我能这样默默心里想你也算是一种爱吧。我愿你一直幸福快乐健康平安，我愿一直这么欠你下去，只要你过的比我好！
5月17日，刚才想起以前你总是想喊我去你家玩，但我总是找理由拒绝，现在想去你家，却没这个机会了，反而现在办事，每天都会路过你家。想来我也不是个会表达的人，明明很帅，但却很少这样夸奖你。很多事情不让你做，其实只是怕你受伤受委屈，但不说，于是你就误解我了。似乎我经常说要给你做吃的，但一次也没有，所以她为你做了一顿饭你很感动，是啊，那是第一次除了妈妈以外的女生做饭给你吃，然你很有家的感觉的吧，对不起，我今天将准备自己包韭菜盒子，我会预留你一份，但是我不知道怎样给你，让我好好想想要如何给你，还不让你知道让你生气。
5月17日，第十八次留言，我们过去的回忆很美好，美好到我很难忘记，努力忘记，却反而想起的更多更深刻。我不知道你如何做到如此平静。你最后登录魔时的时间是今年的情人节，我想那天我们都很想和对方一起过，但我们都没有说出口，于是便又错过了。命运便是这样的捉弄人，彼此相爱的两个人现在要让他们变成陌路人，很难很苦很艰辛。马上就要到5月20日了，那是我爱你表白日，我打算向那个人表白，细想想当初我们变得关系微妙就是因为他的出现。我不知道他会不会接纳我，但是我想尝试一次，毕竟这是我第一次表白。对你，我有爱意，但是已经无能为力爱你了，因为你现在过得很好，我没有留下来的道理，所以就应该尝试忘记，对吗？
5月16日，今天说多点。你刚才的冷漠让我伤心了好久，我不停地听着那首＜不再联系＞，我不知道以后会变成怎样，但此时我想重新开始，然后把我爱你放在心底变成秘密，我要努力尝试忘记，抹去我们过去的放弃的所有交集，我想我们才会快乐，但你是我第一个男人，所以痛也会刻骨铭心。
5月16日为什么要对我这么冷淡，为什么要让我伤心，为什么要让我一人默默哭泣，你知道不知道我不能在人前哭，你知不知道我不能让别人知道我还爱着你，你知不知道伪装很累很痛。是不是我放开，我们就都会幸福。为什么爱情对我来说是那么奢侈那么痛苦的事情，为什么当初你爱我爱的那么深刻，现在却可以那么冷漠的对我。我们之间已经没有美好的回忆了吗？为什么为什么你要这样对我，就算我爱你的方式不对，但我已经受到惩罚了不是吗？你知道吗？你是我第一个男人，你给我的痛给我的悲给我的伤害会是一生一世的，这样的你让我如何忘记？我只是一个再普通不过的女人，为什么我要承担这些痛，而你却可以漠然的看着我痛，你为什么这么狠心？
5月16日，今天听到一首很悲伤却很感人的歌曲，叫《不再联系》，第一句话唱出来，我就忍不住哭了，这歌像是唱给我听一样，每一句都那么贴切。最近都没有联系到你，不知道你过的好不好，开心不开心，健康不健康，幸福不幸福。也许有一天我们真的能做到彼此相忘于江湖，而我，而我不想，我想就这样一直惦着你，念着你。
5月16日，今天太失败了，偷偷上你QQ继续寻找我的身影，一不小心删除了自己，然后不断申请你加我，希望晚上你能看到加我，太失败了。我怎么这么蠢呢？找不到就找不到咯，现在什么都没有了，郁闷啊~
5月16日，第十七次留言，我偷偷上了你的QQ，文弱书生你是在线对其隐身，那我自己的QQ你是怎么做到的？即不在你任何的朋友分类里，又能收到我的消息？我真的让你那么讨厌吗？我找你只有3件事，一件把手机给你，第二件告诉你我周末在你家附近考试，想你给我点鼓励，上次考试的时候就是你在我身边，然后我终于通过了，你是我的福神。第三件事就是想告诉你我甲状腺会引起的后遗症，如你当年所愿，我可能不会体会到为人母的快乐。我现在撑的很辛苦，但我还在努力，求你，给我点时间，我在很努力很努力地忘记过去忘记你！
5月15日，最近你都回家很晚？是不是她现在开始常去你家玩了？所以你只是挂着？为什么我这几天给你留那么多言，甚至还忍不住发了条消息给你，但你都没有回我。是不是在生我气，怪我又发消息给你了。我错了，我真的知道错了，不要不理我，我只要你偶尔的关心，偶尔想起我，我便满足了。对不起，我知道你很幸福，我知道现在是我遭受报应的时候，但是但是我知道自己错了，求你不要不理我，只是不要这么快就厌倦我讨厌我，我好怕你会从我的世界里的消失。我想你好想你，我害怕，万一我去你家没看到你，或者你根本不是在家上网，或者她也在你家，那我要怎么办好呢？对不起，我想你，我爱你......
5月15日，暑假打算和她一起回广州吗？你开心就好，你开心就好，你开心就好，你开心就好，你开心就好。。。。。。
我会想你，会很想你，会很想你，很想你，很想你，很想你，想你。。。。。。
我们以前都没有一起出过远门，最远就是在常州住了一晚。
她喊你媳妇，你喊她相公吗？记得你才说过她不是你的老婆，是你的女朋友，因为你们在一起只为了开心，以后的事情都不管，所以她不是你的老婆。我想你现在爱她更深当年爱我，或者说，因为她现在给你了当年一直想从我身上得到的，可是我总是认为还有很多时间，不着急，或者觉得你不需要。原来我关心你健康不是完全对的，而是应该支持你任何决定。从前我没做好的事情，对不起，我错了，
我会想你，会很想你，会很想你，很想你，很想你，很想你，想你。。。。。。
我们以前都没有一起出过远门，最远就是在常州住了一晚。
她喊你媳妇，你喊她相公吗？记得你才说过她不是你的老婆，是你的女朋友，因为你们在一起只为了开心，以后的事情都不管，所以她不是你的老婆。我想你现在爱她更深当年爱我，或者说，因为她现在给你了当年一直想从我身上得到的，可是我总是认为还有很多时间，不着急，或者觉得你不需要。原来我关心你健康不是完全对的，而是应该支持你任何决定。从前我没做好的事情，对不起，我错了，
5月月15日，现在的你好瘦。好累，你是不是很忙？抱歉，今天还是没能忍住发了个消息给你，打扰你了，我不是故意的，我只是害怕，从没有像这段时间一样，害怕，害怕闭上眼睛，害怕睁开眼睛。你说难过是我的事，和你无关。是啊，多么绝情的话，我早该放下或者恨你都会好过些吧，可是好像恨不起来，那么说什么关于你的坏话，心里还是特别想念你。对不起！
5月15日，对不起，今天看了好多在魔时上的帖子，我知道我们回不去了，但每每想起那些回忆那些属于我们的回忆，我好怀念，怀念我们在一起的每一天。还记得我曾写过一篇文章叫《感谢你陪我走过那年的寒冬》，当看到这篇的时候，我真的忍不住了，我好想你，我明明那么爱你，却现在要看着你离我而去，然后不断不断的打扰你，然后你不断不断地伤害你。为什么，我们明明是魔时上让人羡慕的一对。也许我们在一起太久了吧，3年4个月，也许我们早该结婚，这样我们就不会就不会像现在这样了。对了 ，也许现在的你才是真的很快乐吧。好吧，如果你现在快乐，我决定放手，因为现在的我实在是配不上你了。
5月15日，第十六次留言，昨天晚上很奇怪，早早的就在家里上网了，不知道我猜对了没有，昨天她在你家过夜了吧。发你好多消息没回，让你空下来打电话给我也没有，我就想应该她在你身边。其实我就想告诉你我可能不能生育的事情，我想现在的你听到应该也是无动于衷的，可能还会对我吼一句：跟我无关！呵呵，我说的对吗？
5月14日，下午终于忍不住哭了出来。甲亢，我以为很小的毛病，吃药就好，虽然第一次要吃1年半的药，可能也要吃一辈子的要，但我没想到，这个居然会影响我以后的生育，我是最喜欢宝宝的，如果，如果真的因为这个病导致我的宝宝有什么问题，我想我的世界里便永远都是黑暗的了吧。说这些，不是想你怜惜或后悔什么的，只是告诉你，你说我们两不相欠，但是我看来还是我欠你太多，不然老天也不会这样惩罚我了。
5月14日，看到你新更新的QQ头像，很幸福，我心会痛，但是看到你的新造型不禁说一句，原来没有我的世界里你会年轻你会没有压力，这样的你才是幸福的吧。我爱你，却给不了你想要的爱，那我只能放手，放手让你们相爱，让她代替我好好爱你。人家说女人的第一个男人会很刻骨，而你是我第一个男人，我想我会一辈子刻骨铭心。我们就这样错过了，成了两条永不会再交集的平行线。于你而言，只是一个你会努力忘记的人，甚至你会后悔当初和我在一起，后悔我们的相遇，后悔我们发生的每一件事情说的每一句话。而我，除了承受还是承受。我会努力会努力忘记所有的伤痛，我会努力振作，会努力重新开始，会努力好好珍惜，会好好过着没有你的每一天。
5月14日，第十五次留言。今天的心情如这天气般，很想哭。以往你最讨厌这样的天气，现在还如是吗？到现在我还不敢想象你的世界里已经没有我的存在了。很多人都劝我要放手， 对你不值得我这样做。现在我一直在思考，我是不是真如你说的， 也如当年我说的，对你没有爱，只是你对我好，我便和你一起了。我想我不是的，也许刚开始的时候是因为这个原因，但是人会变的，尤其是女人，当我发现爱你爱到无可救药的时候，你却离开我了。是吧，失去你的时候才发现原来你对我而言那么重要。当许多年以后你看到这些留言的时候，还会讨厌我吗？还会想起我吗？还会打个电话给我吗？我不知道，其实我是很怕知道。
5月13日，第十四次留言，深圳机场。今天是母亲节，多花点时间陪妈咪。爸爸妈妈都不容易。其实去hk真不是难事，你同她一起去很容易的。也许当初和我在一起压力很大或者觉得没信心，其实你应该知道我信任你，你的怀抱给了最大的安全感，只是现在你再不会给我这样的怀抱了。