分类：泪酣然
没有记事的时候，我想我不知道我眼中有什么，可能是迷茫，可能是期盼，总之应该对这个世界很好奇，亦或者我漠视这个社会。别问我为什么，看看它有些什么。。。
——写在之前
5岁时，眼中充满快乐和孤单，那时是无忧无虑的，也是孤独的，总是一个人呆在家中，不时看看窗纱门外的世界，我向往却也害怕，怎么说我也是双鱼座，不矛盾怎么行！看累了，低下头思考一会，或者说是假装忧郁。算了，还是做我这个阶段该做的事情吧。默默的翻看着最喜欢的读物，摆弄着最喜欢的玩具，我过着每一天。或许我一直在笑，其实心中已然焦虑，五岁的焦虑哦！
8岁时，眼中带着一丝迷糊，那时我不再孤单，因为有很多同学陪我，可是他们小啊，不明白我心中的抱负，空虚的原因只因为没有共同语言。只好时常对一些成人的事情发愁，这才是我该想的事情。为什么他们….为什么他们…为什么他们…就像一本<十万个为什么>。
11岁时，眼中出现一丝迷茫，那时我初懂人事，渐渐明白大人的无奈和悲哀，却还是不太清楚他们处事的另一层意思。偶尔，我静静的发呆，发现自己开始担心未来的生活。我的老婆会不会向某某女同学一样漂亮？我的孩子会不会乖乖写作业？如果他成绩不好喔就揍他。。。每天过着YY的生活。
14岁时，眼中流露出决绝。或许中国的古话大致都是对的：“人善被人欺。”我的性格是有点孤僻，做事也确实低调，但是我还知道中国的另一句古语：“兔子急了还咬人呢！”忍受着过的日子快要把我逼疯了，那些所谓的人群却还一味的看着闹剧。冷眼旁观，你们的成语学的还真是好呢！偶然的原因，我迈出人生的一小步。原来一切是这样简单，一声怒吼，然后大拍一声桌子，威信自然建立，紧接着便是慑服。突如其来的“拥戴”让我幼稚的心冷掉了，原来这就是“江湖”！抛开老师的失望，父母的叹息，我固执的认为，学校已经失去了存在的价值。扰乱课堂、翘课、逃学、吸烟、喝酒、打架。。。我成了无恶不作。可在家与学校之间那条短短的道路上，谁曾会注意一个孤独的有些苍白的背影，一个华丽的有些悲哀的人。每天傍晚，我拖着疲倦到有些嬴弱的躯壳，回到家中。在父亲的叹息中，在母亲的低声啜泣声中，对着镜子努力的笑着，强打起十二分的精神，摆出最趾高气扬也最虚伪的姿态，走着属于我的这一小段人生岔路，我告诉自己：我的决定永远是对的！我才是最好的！你们太“幼稚”，而我已经“长大”！
15岁时，眼中的虚空这剩下温柔。相遇——相识——相爱这是一个近乎完美的过程，每一个环节都干净利落，丝毫不拖泥带水！我从来都认为自己是个冷血的人，不为亲情、爱情和友情所左右。遇见她，我虚伪的气节崩塌了，她用她的声音，她的关心，她的包容，她那颗唯一的属于我的心帮我创造了新的、属于我俩的世界。一个天空折射着七彩的极光,大地铺满迷炫的流沙，无处不充斥着我和她的爱。一个完美的世界，我们享受着只属于我们的柏拉图，建立了只属于我们的乌托邦。一切的一切来的太迅速也太幸福，我眼中的世界从昏暗变成了天堂。我看见每个路人，我都会报以微笑。因为我爱着现在的这个世界。爱屋及乌，我爱上了这个世界的一草一木，甚至一砖一瓦。我的世界，就是天堂。
16岁时，眼中的一丝阴霾引领着果断。
老天是不公的，因为他并不会让每个人都有坎坷的命运。你的问题：你想过以后怎么赚钱吗？如何养家吗？我愣住了，心跳停止了，时间冻结了，空间封锁了，这一切都在那一秒钟，同样是那一秒钟，你却转身。。。
我独自坐在内心的废墟上，天空出现了阴霾。我需要决定，我需要身份，一个足以匹配她的家族的身份。第一次认真的思考，我今后的那段路。
17岁时，眼中泪水在堕落中绝迹。
分手吧！我们根本就是两个世界的。。。
角落，我在蜷缩，尽全力蜷缩。只有这样才能让我有一丝的安全感。紧紧抱着自己，让自己贴近再贴近自己，生怕自己也会突然离开。
入夜，我仍靠在角落，烟雾沿着指尖滑绕，吸进身体，吐出来却还是烟。泪水一滴一滴的滑落，不敢让它们加快频率，我怕承受不了我所释放的情绪能量。
一个月，三十一天，七百四十四小时，四万四千六百四十分钟，二百六十七万八千四百秒。我每时每刻都有告诉自己，她一定是在考验我，考验我的耐心和诚心，一定是这样的，每当说完的那一秒，我就会好开心。可下一秒，我自己都不信。。。
日子一天天过去，我每天重复欺骗自己，每天重复回忆，每天重复发呆。。。.
07年5月4日，一个凝重的日子，家里天塌了。我涅槃重生，我开始信奉左手，我开始支起身上的每一根刺，刺伤每一个试图关心试图接近我的人。我开始自暴自弃，我开始不相信任何人，我需要保护好自己，我需要在我崩塌的世界中生存，我为活而活。。。
在我眼中，我的世界没有白天，没有阳光，没有光明，没有一切正面意义的东西。有的只是：厌倦、寒冷、堕落、自暴自弃。。。没有人会怜惜我，没有人关心我，没有人给我温暖的感觉，哪怕是假的。
END
